【人在女尊已经漂到失联】第七卷（5-6） (第8/12页)

r>    我说什么他便做什么，不敢有丝毫违逆。

    这极大满足了我心底的某种感觉。

    可每当我从那片刻的满足中回过神来，细细品味那眼神深处的意味时。

    一种令人作呕的冰冷厌恶感便迅速淹没了我。

    因为我看得越来越清楚。

    那惶恐之中，始终掺杂着无法掩饰的生疏与不知所措。

    那不是孩子对母亲威严的自然敬畏。

    而更像是一个陌生人。

    面对一个强势闯入他生活，打乱一切秩序的“外人”时，最本能的恐惧与疏离。

    ……外人？

    这个认知像一把尖刀，狠狠扎进我的心脏。

    恐惧和不知所措的人，变成了我。

    我那些自欺欺人，关于“他只是忘了”，“他终究会想起来”的脆弱幻想，如同被重锤击中的玻璃，顷刻间碎裂崩解。

    直至露出底下那干枯褪色，令人无法接受的冰冷真相。

    当我再度看向他的眼睛，试图从中寻找哪怕一丝一毫熟悉的依恋时，那抹清晰且灼人的生疏感几乎要将我焚烧殆尽。

    为何？

    为何神明要如此残忍？

    既然将我们母子分开，为何又要以这般痛苦的方式将他送还给我？

    既然送还，为何只归还了一具空有皮囊的躯壳？

    抽走了所有我们共度的时光，抹去了所有关于“母亲”的记忆……

    他不是我的小夏。

    不是那个会扑进我怀里撒娇，会偷偷把不喜欢的青椒挑到我碗里，会在我外出回家时用小手笨拙地摸我额头的孩子。

    我心里很清楚这一点。

    可……又为何？

    为何他又与“他”如此相似？

    相似到每一个细微的小动作，都能精准地撬开我记忆的闸门？

    相似到让我明明痛苦万分，却依旧无法放手，甚至……越陷越深。

    啊啊……真是讽刺。

    还有他身边那个小小的累赘。

    晴晴。

    那个不知道从哪个肮脏角落被他捡回来的野丫头。

    像条没人要的流浪狗，怯生生，脏兮兮，脑子似乎也不太好使，说话磕磕绊绊。

    但，不得不说，她十分“好用”。

    呵……或许我该感谢她。

    若不是她用那副可怜巴巴的样子拴住了小夏那过剩的同情心和责任感。

    我的小夏，恐怕早就像上次一样，想尽一切办法再次从我身边逃开了吧？

    她就像一块磁铁，牢牢吸住了小夏。

    而我，握着磁铁的另一极，看似掌控着方向，实则所有的动向，早已不再完全由我自己主宰。

    这种受制于人的感觉令我恶心透顶。

    可我别无选择。

    我只能忍着反胃，默认那个小丫头留在他的视线范围内，甚至还得勉强自己，对她挤出几分虚假的和蔼。

    那可是独属于对于小夏的感情……

    当我终于清醒地认识到，即便我再如何像过去那样强硬，不择手段地将他锁在身边。

    我真正的那个“小夏”也再也回不来了的时候……

    巨大的绝望几乎将我吞噬。

    然后呢？然后我能怎么办？

    无法通过外力改变他，我只能改变自己。

    或许……对他用糖？

    那东西效果显著，能让他变得温顺依赖，眼里心里只剩下我。

    所有的问题似乎都能一劳永逸。这个念头如同最甜美的毒苹果，无时无刻不在诱惑着我。

    但是……不行。

    绝对不行。

    那孩子……仿佛被那种东西诅咒了一般。

    两次离开我，都与它脱不开干系。

    我不能再冒任何风险了。

    我害怕……