【我过分保守的妈妈】（43） (第1/4页)

    第43章

    我回到卧室准备换身衣服。

    脱下裤子后，看着内裤里昂扬的肉棒，我才意识到：自从妈妈洗澡那天，我看到她的腿后回到房间戛然而止地撸了一次。

    直到今天我都没有手淫过。

    也没再看过那些淫秽的东西，它们散失了以往对我的吸引力。

    之前我和妈妈说，在她的拥抱面前，那点性欲不值一提。

    我是认真的。

    现在更是，我觉得自己的灵魂都被她荡涤，梆硬的肉棒很神奇的没有带着邪欲。

    我没法控制它硬不硬，勃起是副交感神经来启动的。但我现在完全能控制自己的行为。

    妈妈先前对我的那些引导方式不一定对，但我想，一定拉了我一把，对我产生了正向且深远的影响。

    也因此没让我彻底沦为一个用下体思考的东西。

    我换好衣服后，再次回到客厅，妈妈坐在沙发上看手机，她完全融入了客厅的场景，十分和谐，突兀不显。

    只是安静坐在那里，就美得缱绻如画，岁月静好。

    在我眼里，她整个人都散发着娴淑温婉的气息，被带着暖意的柔和光晕萦绕着。

    两条长腿优雅得体地并拢在一起，小腿肚子到脚跟的轮廓线条被鬼斧神工的一笔成型，完美勾勒。

    就像是造物主的亲“女儿”一样。

    她的形体啊，充满了造物主的独宠与偏爱，毫不吝啬。

    但我觉得这都是妈妈应得的，妈妈值得拥有这些。

    没有人比她更值得。

    当然，虽如此，在我眼里。

    极尽美感的躯体，只不过是她美丽心灵的外在显现，而已。

    美貌恰恰是妈妈最不值得一提的东西。

    以前的妈妈，虽然也会让人觉得她特别美，但那更多的是她气质带来的感觉，如果让你具体描述她的五官，其实是说不出来的。

    因为靠近她，总会让人不受控制的拿自己和她去做对比。

    可和妈妈比，谁又能比得过呢。

    只会感受到自身的渺小和庸俗，从而产生的自卑感又会被无限放大。

    能鼓起勇气去看一下她五官的人都很少，敢和妈妈对视的人就更少了。

    加上她身边一直都像围绕着一层薄雾，把自己和外界隔绝开，变得虚无缥缈。

    让人觉得和她隔着很远的距离，看不清楚她的样貌。

    因于此，就算你看了，也只会留下一个大概的整体映像，记不住她的脸。

    恐怕别人不知道，她自己也不知道：自己在无意间给别人带去了一种高不可攀，只可远观的感觉。

    可能保守的着装只起到很小的掩饰作用，这个才是这些年来，没人打她的主意；来骚扰她最主要的原因。

    我心里的一些迷雾也渐渐散去，之前顾自强对我撒谎了。

    他说妈妈不让他碰，只是他下意识给自己逃避准备的一个认知误差、一个心理防御机制。

    在妈妈面前，他是被绝对精神碾压的，他的肮脏与龌鹾被无限放大，无处可藏，无处可躲。

    他根本没有勇气直面妈妈。

    他需要给自己构建一种自己可以接受的虚假幻象。

    用来欺骗自己，是妈妈不给他碰。

    以此来支撑掩饰他那脆弱且空洞的自尊心。

    而且，他每晚都把自己灌的酩酊大醉才回家，醉酒的人大脑是混沌不清楚的，也最容易失控啊。

    可是，哪怕就是这样，他都从来没去碰过妈妈一下。

    哪里仅仅只是因为妈妈不愿意让他碰，他就真一次都没碰过。

    他压根就没动过碰妈妈的念头，更不会对妈妈有生理欲望。

    因为，他需要面对的不是妈妈。

    是那个丑陋不堪的真实自我。

    这是他极度逃避不愿